Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!Основная мысль мультфильмов о Шреке: главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку?
На всю квартиру слышно, как я худею...Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— ВыспалсяЖена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивлённое "Почему?" они ответили: "Так кастрированный же...".Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"Мемориальная доска на Литературном институте: "Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении".Кто не работает, тот удачно вышла замуж!Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?".
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину.Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.Установлено:
"Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем"Мы - единственная в мире страна, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а интеллигент произносится как оскорбление.- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.