Есть у меня проблема: я совершенно не умею доверять людям и просить их о помощи. С детства моя любимая присказка — «Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай». Я ненавижу добровольных помощников. Ни разу от их помощи ничего путного не вышло, ещё с тех пор, как бабушка, приходя в гости, «убиралась» в моей комнате, перекладывая всё так, как ей нравилось, и искренне считая, что она мне помогает.

Бабушка вообще этим отличается. Если попросить её купить по дороге пачку солёной сёмги (300 грамм), она может привезти огромную тушу горбуши горячего копчения, потому что «есть в вашей сёмге нечего! Рыбы на одни зуб, а стоит ого-го-го. А этой можно неделю ужинать». И она никогда не поймёт, чем я недовольна. Она же сделала как лучше — и пофиг, что совершенно не то, о чём просили.

С подругами не лучше. Собирала дома гостей на Новый год, сказала, что всё сделаю сама, надо только деньгами скинуться. Одна подруга долго уговаривала разрешить ей купить воды и соков, всё равно они с мужем на машине в «Ашан» поедут. Окей. Написала ей список. 30 декабря вечером она мне звонит, рассказывает, что они съездили и купили… примерно треть того, что я просила. В итоге утром 31 декабря вместо того, чтобы отсыпаться перед весёлой ночью, мне пришлось искать работающий магазин, в котором ещё хоть что-то осталось. Подруга тоже не поняла, что она сделала не так. Ведь купила же!

Но самой жёсткой была история с компом. Поймав какую-то дрянь, я осталась без интернета. Не работал ни вайфай, ни проводной, ни 3G. К сожалению, у меня тогда совершенно не было времени самой разбираться. Подружка привела мне мальчика, сказала, что очень хороший, всё сделает в лучшем виде. Я отдала ему ноут и админский пароль, сказала, что хочу, чтобы к вечеру работал интернет. К вечеру мальчик снёс мне лицензионную Висту и поставил левую ХР. Переразбил при этом диск, отформатировав все разделы, грохнув даже скрытый раздел восстановления системы. Поставил кучу непонятного софта и не поставил половину драйверов. Рассказал, что надо доставить пару гигов оперативы и поменять сетевую карту. От медленной и мучительной смерти мальчика спасла только моя привычка делать бэкапы. Вот только подруга на меня страшно обиделась за то, что я отказалась платить этому кулибину за «работу». Она ведь хотела помочь! Мне с компом, ему с подработкой.

Поэтому, помощники, идите лесом. Я сама со всем справлюсь, если вы не будете пыться мне помогать. Если будете, тоже справлюсь, но мне будет гораздо сложнее.

Общался тут со знакомым. У него новое хобби — стритрейсер он теперь. Купил старую «субару» и довёл до очень серьёзных кондиций, благо деньги есть. В качестве развлечения товарищ по выходным любит прохватить по широким прямым нашего спального района. Один раз с ним проехался и я, после чего в очень непечатных выражениях рассказал ему всё, что думаю. Мы трижды были на волосок от ДТП и реально чудом не сбили подвыпившую компанию на пешеходном переходе. Человек для собственного удовольствия любит рисковать чужими жизнями и здоровьем, при этом считает, что прав. Он не может представить, что это его жена с ребёнком попали бы в лобовое столкновение со спорткаром. Что это его мама не отпрыгнула бы на переходе. Зато Саня — настоящий мужик на реальной тачке, обгоняет лохов.

Сколько их гибнет каждый год, любителей экстрима! Оно и чёрт бы с ними — так ведь гибнут и простые люди, к экстриму отношения не имеющие. Это называется безответственность. Помню, как знакомый разбился в горах — альпинистом был. И вот все сожалеют, рассказывают, каким он был мужиком, любил одерживать над собой победы, покорять вершины. А я думал только о том, как, наверное, рада его жена Лена. Она осталась одна с двумя детьми — деньгами семью обеспечивал муж. Что ей теперь делать? Вот она про альпинизм мужа думает плохо. Он не только себе шею сломал, но и круто покалечил жизнь трём самым близким людям. Настоящий мужик! Молодец! Молчу про его стареньких родителей, у которых он был один.

Несите ответственность за свои действия, ребята. Помните, что вокруг вас нормальные люди. А если собрались прыгать с моста на верёвке или покорять Эверест в одиночку, то убедитесь, что ваша прекрасная смерть будет иметь для окружающих минимальные последствия.Я работаю инженером по телефонным станциям. До кучи настраиваю ещё и колл-центры. Задолбало читать жалобы на дурных людей вида:

— Мне из Владика в Москву на сегодня.
— Из Владивостока?
— Из Владика.
— Из Владикавказа?
— (Раздражённо.) Из Вла-а-адика!
— Скажите, как город называется?
— Владимир!

Да, клиент дурак. Но правильный разговор должен выглядеть так:

— Мне из Владика в Москву на сегодня.
— Вы звоните из Владимира. Билеты Владимир — Москва?
— Да.

Организовать связку АТС — компьютер, которая будет выдавать на монитор название города, стоит копейки. Копейки! А если сделать серьёзные вложения денег, то разговор будет выглядеть так:

— Мне из Владика в Москву на сегодня.
— Здравствуйте, Иван Иванович! Вы регулярно покупаете у нас билеты в плацкарт на вечерний поезд Владимир — Москва. Вам как обычно?
— Да.

Систему, которая выдаёт телефонному оператору имя клиента, его адрес, список последних заказов и на основании этого списка создаёт заготовку вероятного заказа, внедрила у себя одна известная сеть московских пиццерий. И никаких хрустальных шаров, никакой телепатии.

А вам слабо?

Моя подруга — баскетболистка. С соответствующими параметрами, включая рост и размер ноги. Очень любит весёленькие шмоточки, забавное нижнее бельё и прикольные аксессуары. Скоро у неё день рождения. В дополнение к подарку ищу для неё какие-то симпатичные носки, которые, как я знаю, она очень любит. А вот продавцы в фирменных магазинах, нефирменных магазинах и на рынках страдают малой оперативкой и низкой скоростью.

Мой запрос звучит так: «Нужны носки, не короткие, яркой расцветки, на сорок третий размер ноги».

Только в одном месте мне сразу сказали: «Цветных носков большого размера нету». Всё.

Остальные предложения за день:

— белые спортивные (то есть короткие) носки;
— белые гольфы сорок третьего размера;
— цветные носки размера 35–37;
— носки 43 размера в чёрно-серую полоску;
— безразмерные (без пятки) радужно-полосатые гольфы выше колена;
— разноцветные чулки;
— лекция о том, что в цветных носках ходят только педики, а нормальным мужикам надо покупать чёрные носки;
— дикий хохот и обсуждение цветных носков сорок третьего размера с продавцами трёх соседних отделов;
— сообщение о том, что таких носков не существует в принципе.

Скажите, что я сделала не так?Меня задолбала подруга, которая систематически звонит мне и жалуется на жизнь. На то, что она в декрете, а муж мало зарабатывает.

Я тебе тысячу раз говорила, что годовалому ребёнку не обязательно покупать столько обуви и одежды, причём в дорогих магазинах. Что через пару месяцев всё это станет малым и ненужным. Столько же раз я тебе говорила, что не надо тратить добрую половину долгожданной мужниной зарплаты на обязательную шестьсот пятидесятую по счёту блузку и двести двадцатое по счёту золотое кольцо — ты сейчас не в том положении. Подожди, через полгода ты выйдешь на работу, и всё потихоньку наладится. Почему ты не хочешь на время затянуть пояс потуже? Это ведь не навсегда.

Ты звонишь мне посреди ночи и полчаса рыдаешь, что уже сто лет не была в солярии. Милая, ну какой солярий?! Это что — предмет первой необходимости? Ты хвастаешься мне новой тушью за три тысячи рублей, а через несколько дней опять звонишь и рыдаешь, что вы вот уже неделю сидите на одной гречке. Ну что за такое неопреодолимое желание жить не по средствам? Ты же взрослая женщина и знаешь, что в жизни бывают разные периоды. Почему ты продолжаешь строить из себя маленькую капризную девочку?

Всё бы ничего, я не хочу считать твои деньги, и всё это, по сути, не моё дело, если бы не твои постоянные звонки. И ты ведь чего-то ждёшь от меня — каких-то советов, каких-то слов… Но стоит мне сказать тебе, что надо экономить, ты визжишь, что не привыкла к этому и сама мысль об экономии тебе противна. Чего же ты хочешь от меня?Представьте себе филиал известного столичного вуза и его студенток — ослепительно красивых девушек, одетых по последней моде. Они могут себе позволить опоздать к первой паре, потому что нуяжедевушка не может выйти из дома ненакрашенной и одетой как попало. Это я могу понять.

Точно так же я могу понять, когда нуяжедевушка брезгливо морщится, если её просят протереть доску после прошлой лекции, перевернуть за собой стул по окончании пар, помочь донести что-то тяжёлое на кафедру или сделать любую другую работу, которая может угрожать красоте нуяжедевушки.

Я прекрасно понимаю их тонкую ранимую душу, которая заставляет исписывать матерными частушками стены курилки, громко смеяться и материться так, что слышно на третьем этаже, в то время как у кого-то ещё идут пары. Нуяжедевушкам надо расслабиться и выпустить пар — они ведь всегда на эмоциях. На эмоциях приводят своих молодых людей в женский туалет покурить, заставляют их ходить ногами по стенам, пишут, что соседний факультет — лохи, воруют принесённые для общего пользования пепельницы или высыпают их содержимое на пол, когда сползают с подоконника.

До недавнего момента я не понимала, что движет нуяжедевушками, когда они лепят использованные предметы женской гигиены на стены или дверь туалета, вытирают руки, выпачканные в чём-то красном или коричневом, о ручку или щеколду, строят пирамиды Хеопса рядом с дыркой в полу и танцуют вприсядку во время испражнения, после чего всё пространство кабинки напоминает полотно Поллака. Однако потом мне становится ясно, что нуяжедевушки настолько убеждены в своей божественности, что даже не осознают, что это делают именно они.

При этом они очень обижаются, если слышат фразы вроде «женщина — не человек», злятся, когда их не принимают всерьёз, готовы грудью отстаивать честь любой женщины, которой кто-то посмел сделать замечание.

Нуяжедевушки, а что вы делаете для того, чтобы вас считали за людей? Вы не хотите ничего решать, а хотите платье. Вы не можете нести ответственность за свои поступки. Вы, здоровые кобылы, не инвалиды и не умственно-отсталые, не хотите обеспечивать себя. Вы оправдываете свою лень, глупость, несдержанность, хамство, измены, несерьёзность, провокации и прочее тем, что вы женщина и вы актриса. И до тех пор, пока вы будете считать, что весь мир вам должен только потому, что нувыжедевушка, будет расти количество сексистов, начальников, не желающих брать на работу любое существо женского пола, даже если оно не считает себя богиней, и обращаться с вами как с товаром, на который вы сами любезно вешаете ценник. Вы в первую очередь человек, а потом уже девушка.Нужно было попасть на вокзал плохо знакомого мне города. Пешком было далековато, на такси тратиться не хотелось. Подхожу к автобусной остановке. Дабы не долбать каждого водителя, заранее интересуюсь у стоящей на остановке женщины:

— Подскажите, на чём отсюда доехать до вокзала можно?
— До вокзала?
— Да.
— Доехать?
— Да?..
— На чём?
— Да, на чём доехать до вокзала?

Ну, думаю, пазл собран, сейчас узнаю.

— А до вокзала на автобусе доехать можно.

Так. Пазл собран, но квест не пройден. К слову, рядом висит расписание четырёх автобусов. Уже отупело интересуюсь:

— А на каком автобусе?

Женщина странно смотрит на меня и уточняюще добивает:

— До вокзала?

Есть такой анекдот: когда часы переводили, дикторша в новостях постоянно напоминала, что в три часа следует перевести часы на час назад. В ту ночь программисты зависли в бесконечном цикле.

Теперь этот анекдот не вызывает у меня и тени улыбки. До вокзала я дошла пешком в полнейшем ступоре, пытаясь понять ту женщину.

Май. Парк вдоль набережной. Гуляют мамочки, бабушки, детки. Молодые и не очень люди идут с работы — время к вечеру.

По пешеходной дорожке едет машина. Гудя и бибикая, разгоняет людей с дороги. Кто же там едет? Врачи на экстренный вызов? Нет. Там едут доблестные «господа полицейские» к месту работы — будочке ППС. Почему они едут там, где ходят люди? А так им удобнее. Иначе ведь придётся объехать дом вокруг. Срезать через парк проще.

Молодой человек, идущий с работы, видит это безобразие и встаёт посреди дорожки, напрочь загораживая проезд. Открывается окно, оттуда высовывается морда лейтенанта:

— Ну, ты, мудак! Хочешь проблем?

К молодому человеку присоединяется мужичок лет сорока пяти с коляской.

— А ты куда лезешь, старпёр?

Мужичок вытаскивает из кармана потертых джинсов какие-то корочки, тычет в морду «господину полицаю» и говорит:

— А ну-ка предъявите удостоверение сотрудника, назовите фамилию, звание. Завтра мы с вами будем иметь интересную беседу.

Машину как ветром сдуло.

Вы мне предлагаете следить за собой и в случае чего ждать помощи от наших служб? Ну-ну…Я генеральный директор небольшого кадрового агентства. Я ещё и рационалист, который позволяет части своих сотрудников работать в свободном режиме — частично из дома. Обычно это влияет на качество работы в лучшую сторону: сотрудники не стремятся просиживать штаны от звонка до звонка, самостоятельно планируя свою загрузку. Да, и они за это прилично получают. По мне, появившись в офисе три-четыре раза в месяц, получить 30–60 тысяч рублей очень даже неплохо. И это при том, что большинство сотрудников-фрилансеров — дамы с детьми до пяти лет. И некоторые без мужей.

С одной стороны, работают они отлично — продолжительное сидение дома с дитём провоцирует проявление огромной работоспособности, которую мне, руководителю, необходимо направить в мирное русло и поддерживать. Плюс их мотивирует возможность проводить время с этим же дитём.

С другой, мамашкины замашки иногда вызывают желание настучать по мозгам и послать куда подальше, так как эти дамы просто неспособны ставить грань между работой и домашними делами. Самое поганое — то, что наше законодательство не позволяет никак прищучить недобросовестных сотрудников. А если их что-то не устраивает, затаскают по инстанциям любого работодателя.

Распорядок таков: с утра я обзваниваю этих сотрудниц, уточняю и корректирую их планы на день. Меня интересуют их рабочие планы. В течение дня прошу ставить меня в копию при переписке с некоторыми клиентами, дабы быть в курсе происходящего и позволять дамам дальше работать на удалёнке.

Девушки, поймите, я трачу своё время на эти звонки вовсе не для того, чтобы услышать вот это:

— Сейчас доварю суп, морковку почищу и напишу тебе письмо.

— Сын сегодня не поцеловал меня перед садом. Я уделяю ему мало внимания. Давай я сегодня поболею?

— Маша не покакала. Я клиенту из поликлиники позвоню.

— У меня такое плохое настроение, я попозже сделаю.

— Я не брала трубку, потому что пуся спал.

— Ой, я вчера взялась за этот проект, а сегодня поняла, что масик будет болеть до осени. Я, наверно, не смогу.

Да, вы официально работаете из дома, но садиться на шею не надо. Да, вы иногда продуктивнее многих, но это не даёт вам права так себя вести и нести вот эту околесицу! Мне плевать на то, кто куда покакал и сколько спал, на ваших пусиков и масиков. Я даю вам задачу — вы обязаны её выполнять в рабочем режиме. Вы получаете за это деньги и отличные условия.

И не надо говорить, что наша недоразвитая Россия не даёт декретным мамашам возможности работать. Вы привыкли к тому, что в беременности вокруг вас водили хороводы и сдували пылинки. Так вот, не забывайте, что это ваше личное дело. Я не вешаю на вас мои проблемы — мне ваши тоже не сдались.Каждое утро водитель нашей фирмы развозит товар по заказчикам. Заказчиков достаточно много, поэтому в списке водителя ежедневно до двадцати адресов, разбросанных по большому городу. На каждом пункте разгрузки, естественно, приходится постоять, пока выполняются формальности с оформлением приёма-сдачи груза. Поэтому поездка + пробки + обед + простой машины = полный рабочий день.

С утра начинает разрываться офисный телефон:

— Где машина? Нам с утра обещали!
— Время 8:00. Машина под загрузкой. Будет выезжать минут через тридцать.
— Нам прямо сейчас надо!

Да не вопрос, сейчас мы бросим многотонный заказ и отрядим для вашего спичечного коробка спецтранспорт в виде вертолёта.

— Где ваш водитель? У нас заказ горит!
— Машина идёт по маршруту, а до вашего района, очевидно, водитель ещё не доехал.
— А вы ему позвоните, чтобы он сейчас сразу к нам поехал!

Нет, спасибо. Позвоните лучше вы сами. Узнаете много новых идиоматических выражений.

— Где водитель? У нас предприятие несёт миллионные убытки!
— Дороги снегом завалило, по всему городу движение стоит, разве вы не в курсе?
— Нас не волнует! Чтобы через десять минут у нас был!

Крыла-а-атые «Газели» летят, летят, летя-а-ат!Наши корабли бороздят просторы космоса, в России готовятся к Олимпиаде, недалеко до изобретения лекарства от рака, но, несмотря на все достижения прогресса, профессионально обученным людям по-прежнему почему-то очень сложно сделать удобную форму входа на сайт.

Форма регистрации: введите свой адрес электронной почты, пароль, потом повторите пароль на всякий случай и вбейте правильный код с капчи. Заполнено четыре поля.

Нет, вы вбили неправильный код капчи. Все поля пустые, вводите заново. Мой адрес — 32 символа. Хорошо, что можно один раз скопировать и дальше вставлять нажатием двух кнопок. А пароль каждый раз приходится вводить заново. Итого: копипаст в одно поле, три поля заполнено заново — пока что заполнено семь полей.

А, мы забыли вам сказать в прошлый раз: мы хотим, чтобы у вас в пароле ещё содержался один из специальных символов. Мы думали, вы сами догадаетесь. Это чтобы если какой хакер позарится на ваш пароль, ему было немного проще: он будет знать, что хотя бы один символ в пароле — сто пудов один из семи предложенных владельцами сайта. Спасибо вам, что так хитроумно повысили уровень безопасности. Ладно. Все поля формы, конечно, снова пустые. Тяжело было найти программиста, который умеет обнулять только поля с неправильными значениями. Хорошо: копипастом адрес почты, вручную пароль, повторяем пароль, капча. Повезло на этот раз, что капча сразу угадалась, а то пришлось бы заново. Итого — десять полей заполнено на данный момент.

Фигасе, а у нас с вами уже было! Этот адрес почты уже зарегистрирован. Попробуйте вместо формы регистрации форму входа. Конечно, вводите адрес и пароль заново. Уже одиннадцать полей и три копипаста.

Но нет, пароль вы вспомнили неправильно. Вот вам ссылка на форму напоминания пароля. Да, адрес почты вам придётся ввести заново — а что вы хотели? Одиннадцать полей и четыре копипаста.

Идите проверьте почту. Получили ссылку на напоминание? Проследуйте по ссылке, введите новый пароль два раза. Тринадцать полей и четыре копипаста.

И что, неужели вы думали, что теперь вас возьмут и сразу пустят на сайт? Наивные! Нет, вот вам снова форма входа. Пятый копипаст адреса, четырнадцатый ввод пароля — и наконец-то вы допущены до цели.

Задолбали такие квесты! А пока писала на «Задолба!ли», меня с сайта разлогинили за простой.То, что секс в нашем обществе превращается в источник наживы и способ пропиариться, о чём писал автор одной из предыдущих историй, конечно, очень печально. Но я хочу вставить свои пять копеек немного по другому поводу.

До невозможности задолбали люди, которые видят в сексе и в любых, даже кажущихся, упоминаниях о нём не часть обычной жизни, которой они и являются, а моральное разложение общества и конец света. Видимо, они ещё остались в тех приснопамятных временах, когда «секса в СССР не было».

В книге встретилась эротическая сцена. «Кошмар, это могут прочитать наши дети, срам, стыд, запретить!» Ничего, что во многих стилях литературы подобные сцены вполне уместны? Ничего, что автор книги — человек безумно талантливый, книга в целом неплоха, а эротическая сцена органично вписывается в сюжет? Ничего — надо же обличить и сорвать покровы с бесстыжих, зачем разбираться!

В магазине одежды на манекене висит блузка с затейливым декольте. «Ах, какой разврат, ни стыда, ни совести!» Носите паранджу. Вас не заставляют покупать именно эту блузку, тем более что она всё равно вам не пойдёт. А тем, кому она придётся впору, вероятно, не подходит паранджа — из-за особенностей фигуры, стиля или вкуса. Учитесь признавать за окружающими право отличаться от вас.

Грудной ребёнок молодой мамочки расплакался на улице, и она присела на лавку, чтобы покормить его грудью. «Вы только посмотрите на эту тварь, что она себе позволяет?!» Да поймите ж вы, анацефалы, ребёнок в этом возрасте долго терпеть не в состоянии! Если не кормить и просить «подождать», он будет плакать всё громче, чем вы же сами будете недовольны. А окружающим как раз полезно напоминание о том, что «сиськи» в первую очередь должны быть вовсе не сексуальным объектом.

Ребёнок постарше пришёл из школы с рассказом о лекции, посвящённой половому просвещению. «О чём они там, в школах, думают? Сами толкают детей в пропасть!» Если учесть то, в каком возрасте половое просвещение у подростков проходит реально, в кругу сверстников, скорее детей из этой пропасти вытягивают. А вы со своими глупыми предрассудками мешаете по-настоящему благому начинанию.

А самое смешное знаете что? То, что это именно они, ханжи, заливисто смеются над очередным «Самым пошлым фильмом» в последнем ряду кинозала. Это они многозначительно хмыкают, услышав слово «вставить», «кончить» или «пилотка» в их первых, истинных значениях. Это именно по их ассоциативным рядам доктор Фрейд плачет.

Задолбали, блюстители общественных нравов. Одна надежда на то, что в погоне за «чистотой» вы когда-нибудь всё-таки забудете окончательно, как это — размножаться, и не будете отягощать планету своим скрипучим брюзжанием.Я программист, увлекаюсь онлайн-играми, покраской военных миниатюр, а на досуге смотрю My Little Pony. У меня нет машины, я не езжу в отпуска, предпочитая тратить деньги на более интересные мне вещи. К тому же, в свои 26 я всё ещё девственник.

Но меня абсолютно никто не задолбал! В чём же секрет? Я не лезу в те вещи, которые меня не касаются, а если кого не устраивает моя жизнь — парой фраз объясню причины моего выбора.

Поэтому, если вас раздражают борцы за правое дело, с огнём в глазах рассказывающие вам, как вам стоит жить, просто начните в ответ рассказывать, как вы хотите, чтобы жили они. Напомните, что они свою жизнь прожили так, как хотели. И вы тоже хотите того же.

Успехов.Я врач-дерматолог. Проблемам большинства моих пациентов можно посочувствовать. Вылечить или хоть чуть-чуть уменьшить их язвы, лишаи, дерматиты, нарывы и прыщи. Но есть и такие посетители, которые люто, до зубовной дрожи задалбывают. Как правило, эти девочки (понятие вне возраста и пола) попадают ко мне от косметологов. Я давно научился делить их на категории.

Глупые девочки и их самоуверенные косметологи

Такие приходят, покрытые прыщами в полкулака, и громко жалуются. Рассматриваю, отправляю на анализы, выношу вердикт. Выписываю рецепт на средство А. Назначаю прием. Приходят, горделиво сияя ещё большими прыщами. Спрашиваю:

— Пользовались ли вы А?
— Ой, знаете, я тут сходила к хорошему косметологу, и он сказал, что А использовать нельзя, и назначил мне Б.

Хватаюсь за голову, услышав про Б. Начинаю допрашивать, что и как. «Хороший косметолог» на поверку оказывается какой-нибудь Машей, прошедшей пару курсов и теперь снимающей комнатку при парикмахерской на соседней улице. Естественно, хорошего ждать не приходится.

Жадные девочки и их бессовестные косметологи

Эти приходят с жалобой на то, что у них были когда-то прыщи/гнойники/шелушение по всему лицу. Они сходили к косметологу Анечке-Танечке, и та сделала им чистку/пилинг/маску. Хорошо и на удивление недорого. Только лучше не стало, а стало вот так. «Вот так» вызывает желание зажмуриться, чтобы не видеть этот адов кабздец.

Девочки! Милые! Не может хорошая чистка/пилинг стоить 500–700 рублей. Не может! За эти деньги над вами разве что надругаются шарлатаны от косметологии, те самые Анечки-Танечки, под чьими цепкими лапками ваша неидеальная кожа превратится в ужасающее нечто, которое даже мне очень трудно исправить.

Я с радостью помогу вам — мне приятно видеть вокруг людей с чистой, здоровой кожей. Но, ради всего святого, не губите вы сами себя! Не экономьте на себе. Следуйте моим советам. И дай вам Бог красоты и здоровья.Прочитала я тут про ситечки для раковины, которые очень пугали коллектив. Меня эта история так тронула, что я купила на работу металлическое ситечко. Поначалу мне казалось, что его вообще никто, кроме меня, не трогает, сколько бы чаинок и листиков зелени из салатиков там ни застряло.

Прошло месяца два. Ситуация стала выправляться, а офис — расширяться. И вот я вижу грустную и одновременно трогательную сценку: ситечко заботливо вымыто и положено на сушильную поверхность, а вот из отверстия слива раковины торчит веточка петрушки.

Грешу на кого-то из новеньких девушек, принятых недавно в офис. Наверное, приняли ситечко за деталь машинки для заваривания чая или кофе (есть у нас такие прибамбасы). Ничего, привыкнут. Ситечкофобия, как оказалось, излечима.Люди часто жалуются на то, что когда они приходят к врачам с жалобами и проблемами, их просят покинуть кабинет и не отнимать время, так как у них целая очередь стариков за дверью, а до 40 лет ничего болеть не может по определению. И знаете, иногда таким людям я даже в чём-то немного завидую. У меня по какой-то неясной науке причине дело обстоит в точности наоборот. Уже просто сил нет бодаться с врачами, которые так и норовят донести до меня, физически вполне здорового парня, что я настолько болен, что мне разве что инвалидность не нужно оформлять. За два года общения с врачами — что из больницы, что из поликлиники, что из военкомата — уже почти не остаётся приличных слов для того, чтобы охарактеризовать ситуацию.

Почему вы так и норовите наставить мне каких-то диагнозов и ненужных ограничений? Почему вы меня раньше времени хороните? Кстати, кто и когда в последний раз умирал от дистонии? Тем более что на самом деле это не дистония никакая, а «синдром белого халата». Почему, однажды попавшись вам в руки, я должен тратить столько сил и времени на то, чтобы доказать вам, что я не верблюд? Почему вы, прекрасно зная, что по одному методу обследования и уж тем более по одной циферке диагнозы не ставятся и заключения не делаются, позволяете себе подобное в отношении меня? Кстати, то, как вы читаете протоколы специальных обследований, — это отдельная песня, которая вызывает лишь ассоциацию с басней «Мартышка и очки». Почему вы считаете, что если нести полную чушь и вздорный бред, нелепость которого очевидна даже мне, ни разу не медику по образованию, а когда нечем крыть, начинать про то, что я не врач, то это придаст вам авторитета в моих глазах? Почему вы позволяете себе с умным видом рассуждать о том, в чём недостаточно разбираетесь, и при этом строить из себя светил медицины, хотя сами, как говорится, лечите все болезни зелёнкой? Почему, в конце концов, вы удивляетесь и обижаетесь, что после всего этого ваши пациенты называют вас коновалами? А ведь если всю ту ересь, которую я слышал от вас, рассказывать вам буду уже я, то вы, вероятно, посчитаете, что я симулирую или аггравирую. Опять же, почему?

Задолбали меня подобные деятели неимоверно. Настолько, что иногда хочется кого-нибудь из них порвать с особым садизмом. Может, на самом деле начать ходить к ним и постоянно жаловаться? Вот просто чтоб посмотреть, как они тогда запоют.Пол Стюарт, Крис Риддел, «Воздушные пираты». Серия хоть и детская, но я в неё просто влюбился — интересный сюжет, яркие, живые персонажи, да и издание не подкачало: приличная бумага, шикарнейшие авторские иллюстрации, отличный перевод… Словом, читать — одно удовольствие. В основной серии девять книг и сборник рассказов. Догадайтесь, сколько книг переведено и выпущено в России? Правильно, восемь. Зачем выпускать последнюю книгу? Кому она вообще нужна? Её же никто не купит!

Клайв Баркер, «Абарат». Из трёх книг нашла только первую. Окей, захожу в интернет в надежде заказать себе долгожданный томик — а продолжения на русском нет. Можно было бы сослаться на неокупаемость, но всё же как-то верится с трудом.

Не отрицаю — я не знаю всю эту кухню изнутри, но, как показывает суровая реальность, подобные проблемы возникают или из-за отказа автора сотрудничать, или из-за невозможности выкупить права. На первое не сошлёшься — другие книги тех же авторов благополучно появляются на прилавках. Второе упирается исключительно в деньги. Что, денег нет? Так выпустите на несколько тысяч экземпляров меньше нового хита Дарьи Донцовой или исповедей очередных рублёвских страдалиц!

Недавно моё знание языка наконец-то позволило читать многие вещи в оригинале, но не может же человек знать все языки мира! Так что, пока я буду приходить в магазин и видеть на полке очередную «Страстную любовь Мистера Похренева и Донны Жужу», я не перестану тихо злобно шипеть, обходя прилавки: «Задолбали!»Давайте представим, что вы обычный работник контактного центра. Время вашего разговора на первой линии ограничено, в вашей компании существует понятие «среднее время обслуживания», от которого зависит ваша премия. Вам нужно уложиться в 96 секунд — ни секундой больше. Казалось бы, ничего сложного, ведь серьёзные вопросы по железнодорожным перевозкам (а именно по этому вопросу вы консультируете) возникать если и будут, то очень редко. Но оказывается, что всё не так просто. Итак, вы сидите в кресле в наушниках, вам поступает звонок. Вы нажимаете кнопку и говорите:

— *****, здравствуйте, чем могу помочь?

Вы вежливы, находитесь в хорошем настроении, преисполнены искренним желанием помочь звонящему человеку, надеясь на приятный разговор. Но в результате…

— А купе есть?
— Откуда и куда вы хотите поехать?
— На Москву.
— Откуда?
— Ну, от нас!
— А где вы живете?
— Я хочу на поезд Воркута — Москва!
— Хорошо, какое число вас интересует?
— Ну, я не знаю, пусть будет конец апреля.
— Пожалуйста, назовите точное число.
— А на когда билеты есть?
— Уточните число.
— Ой, ну щас… (Что-то с кем-то выясняет на протяжении минуты.) Пятнадцатое апреля!
— На пятнадцатое апреля на поезд Воркута — Москва в наличии 29 мест в купе и 40 плацкартных.
— А сколько стоит купе?
— Приблизительно 4500.
— Что, так дорого? Это до Питера?
— Нет, это до Москвы.
— Вот ты бестолочь! Мне же до Питера.
— До Санкт-Петербурга билет будет стоить приблизительно 2500.
— Да не может быть, это из Новгорода?
— Нет, это из Воркуты. Скажите, вы поедете из Великого или из Нижнего Новгорода?
— Да из Арзамаса я еду, из Арзамаса! (В сторону.) Ну что за бестолочь такая…
— Билет в купейный вагон на поезд Воркута — Москва из Арзамаса до Санкт-Петербурга на пятнадцатое апреля будет стоить приблизительно 1500 рублей.
— А сколько там билетов осталось?
— Двадцать девять.
— А я вот через три дня в кассу пойду, они ещё останутся?
— В данный момент их двадцать девять, сколько их будет через сутки, я, к сожалению, не знаю.
— Как не знаете! Ну скажите на опыте.
— Это невозможно просчитать.
— Ясно. (Кладёт трубку.)
— Спасибо за звонок, до свидания.

А теперь представьте, сколько времени мы смогли бы сэкономить, если бы вы сразу сказали, откуда вам нужно поехать, куда и какого числа. Ну, или если б вы хоть отвечали на мои вопросы. Самое удивительное, что вы, звонящие, похоже, считаете, что я там сижу, обложенная картами Таро, хрустальными шарами, кофейной гущей и прочими средствами предсказания и предвидения. Иногда у меня возникает желание провести примерно следующий диалог:

— Сколько сейчас плацкартов?
— На данное время в наличии есть 13 плацкартных мест.
— А завтра утром я смогу их купить, они будут?
— Чтобы дать вам наиболее точный ответ, нам необходимо провести анализ рисунка на вашей правой ладони. Пожалуйста, сфотографируйте её и вышлите нам на факс. Мы проведём анализ вашей кармы на завтрашний день, основываясь на линии удачи на вашей ладони, а также знаке зодиака и астральных характеристиках. Путём сложного ритуала мы постараемся повысить вашу удачливость на завтрашнее утро.

Понимаю, что вам хочется купить билет, испытывая наименьшее количество неудобств, но я здесь совершенно ни при чём. И не надо злиться на меня, когда я не могу прочитать ваши мысли или предугадать ход событий. Просто скажите, что вам нужно.

Меня очень огорчает общая тотальная безграмотность. По какой-то неведомой причине из ста человек правильно сформулировать простой вопрос могут только трое, все остальные же навертят таких речевых ям, что у меня мозг завяжется в узел, пока я буду пытаться вас понять.

— Мне из Владика в Москву на сегодня.
— Из Владивостока?
— Из Владика.
— Из Владикавказа?
— (Раздражённо.) Из Вла-а-адика!
— Скажите, как город называется?
— Владимир!

Но даже к этому я уже привыкла. И к тому, что вы не здороваетесь, не прощаетесь, говорите со мной так, будто я ваш раб, а вы — злобный бандеровец. Намного сильнее меня удивляют люди, звонящие, прошу прощения, прямиком из отхожего места. О чём вы думаете? Пока я ищу ваш поезд, вынуждена слушать восхитительные звуки процесса испражнения, ваше кряхтение, шуршание, в отдельных случаях даже ваше напряжение, будто из вас там, прошу пардону, кит выходит. Нет, это совершенно естественный процесс, которым все люди занимаются, и это нормально, но с давних пор принято заниматься подобными делами в интимной обстановке, не вынося это на общественность. Вам в голову не приходило, что я прекрасно слышу всё, что у вас там происходит?

Давайте с уважением относиться друг к другу, и тогда всё у нас будет хорошо.Знаете ли вы, защитники сотрудников полиции, сколько раз я ночевал в отделении? Я уже сбился со счёта. Вы думаете, я хоть раз реально нарушил закон? Напивался, хулиганил, нарушал общественный порядок?

Нет, первый раз я попал туда, когда в студенчестве у меня кончилась регистрация в общаге и я не успел её вовремя продлить. В дальнейшем всё сводилось к «мне твоя рожа не нравится» и профилактическим задержаниям «на три часа» (реально до суток) по мотивам антитеррора (мой облик несколько похож на кавказский, особенно если не побриться вовремя), за попытки фотосъемки на улице, а в последнее время и как предполагаемого участника уличных акций.

Поэтому, находясь в Москве и видя где-то сотрудников полиции, я обхожу их десятой дорогой. Потому что перспектива провести ночь в обезьяннике, быть избитым, отдать сотрудникам полиции все деньги, а то и остальные ценные вещи, а потом быть уволенным (ибо о последнем задержании за нахождение в общественном месте с гитарой доложили на работу и влепили выговор — теперь в этом году ни премии, ни отпуска, а второй выговор — увольнение) не радует. И кто, по вашему, менты?

Добавлю, что когда меня однажды по дороге домой остановили пять молодчиков из числа «борцов за чистоту русского народа» и основательно избили, это всё происходило на глазах у сотрудников милиции, сидевших в машине метрах в пятидесяти. Они не пошевелились. Вернее, пошевелились — потом. Меня тут же задержали и обвинили в том, что я учинил драку. В реанимацию меня увозили из камеры.«Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал». В этой шутке, которую каждый день повторяют на моём любимом радио, Антон мирно засыпал. Но не все же такие.

Вот расскажите мне, мужчины, кто ж вас заставляет жениться? Вас бьют? Вам угрожают? Вас шантажируют? Вас околдовывают? Зачем же вы женитесь, если не хотите?

Множество моих друзей — убеждённые холостяки. Одинокие волки и всё такое прочее. Они говорят что-то в духе: «Трёхразовое питание — это, конечно, хорошо, но внутренняя свобода — ещё лучше». Вот их я понимаю. Они не хотят — и не женятся. И не жалуются потом.

Нет, согласна, есть и женщины, которые выйдут замуж за алкоголика, а потом ноют: «Бросить не могу — люблю!» Но мы ж, бабы, дуры же. А вы?

А эти жалобы — и в анекдотах, и в жизни, от женатых друзей, — задолбали. Женился — радуйся!Почему бизнес-класс в самолётах такой дорогой? Потому что практически никто не платит за эти места из собственного кармана. Конечно, поэтому он и называется бизнесом, но давайте подумаем немного дальше. Почему у стюардесс и персонала аэропорта к пассажирам этого класса такое подобострастное отношение? Внимание, вопрос: если человек сам не платил за это дорогое место, почему все думают, что он богат и престижен, а человек, который отстегнул пусть намного меньше, но из собственного кармана, — это быдло, с которым и обращаться нужно соответственно?

Бизнес-классом чаще всего летают командировочные, за расходы которых расплачивается клиент. Бешеные деньги летят буквально на ветер, потому что люди, одобряющие эти расходы к оплате, думают, что это какой-то абстрактный капитал их предприятия, а не их собственная зарплата. Вот и летают полчища консультантов взад-вперёд, попивая на борту «мартини», а потом рядовым сотрудникам предприятий в конце года говорят: «Годовой бонус? Какой такой бонус? Мы работаем в убыток, на улице кризис — не, не заработали бонус». Конечно, на улице кризис, но начальник отдела эконом-классом среди быдла не полетит. Ему не положено. Одного сотрудника уволить — и начальник может летать «бизнесом» каждый второй месяц. Лучше, правда, уволить сразу двух, чтобы летать каждый месяц и не париться.

Зато когда приходит время поехать в отпуск, эти же люди ищут спецпредложения и перерывают горы вариантов, чтобы найти самые дешёвые билетики. Потому что из кармана платить — это не счёт подписывать. Это же «настоящие» деньги.

Поэтому не надо расстилаться перед бизнес-классом. За этого пассажира просто кто-то заплатил. А зарабатывает он гораздо меньше, чем вон та тётка в трениках в экономе подле пахучего туалета. Она — главный бухгалтер, летит в Париж. Да-да, потому что именно богатые умеют и любят считать деньги, а не платить в пять раз дороже за билет. А тот юноша в «бизнесе», в котором вы подозреваете юного гения предпринимательства формата Стива Джобса, — просто младший аудитор из «Рог и копыт», за которого фирма заплатила. У него в кармане крошки и золото-платиново-урановая карта постоянного пассажира, ага. И в офисе он каждый раз меряется с коллегами, кто больше налетал.

Задалбывают не юноши, не тётки и даже не авиакомпании, которые десятилетиями стригут купоны на этой модели. А чего им не стричь-то, раз клиент хавает? Задалбывают тупые начальники компаний, которые стопками подписывают такие расходы и никогда не думают, что сегодня кто-то живёт на широкую ногу, а завтра рядовых сотрудников увольняют пачками, чтобы вывести компанию из банкротства.Уже более пятнадцати лет я четыре раза в год сдаю кровь. Где-то даже пылится грамота почётного донора. Да и группа у меня дефицитная: первая отрицательная. Делаю я это не ради денег, тем более что платят гроши, а чтобы помочь людям, попавшим в критическую ситуацию.

Разумеется, я знаком с правилами сдачи крови. За три дня до сдачи не употреблять алкоголь, выждать не менее недели после излечения инфекции. Вот именно из-за инфекции я и задержался с очередной сдачей.

Разумеется, в нашем городском центре переливания крови меня знают, знают и мои адрес и телефон. Не прошло и двух дней моего «отсутствия», как раздался телефонный звонок регистратора из центра:

— Здравствуйте! Скажите, вы больше не планируете сдавать кровь?
— Планирую, просто сейчас я простужен, а как вылечусь, подожду неделю и приду к вам.
— А нельзя ли сегодня? А то у нас мало доноров приходит, а за посещаемость нас могут премии лишить.
— Девушка! У меня температура 39! Я хожу с трудом. Какой из меня сейчас донор?
— А давайте мы за вами «скорую» пришлём!

Тут я не нашёлся, что ответить. Надеюсь, что самому не понадобится переливание. А то ещё попадётся такая плазма «для посещаемости»…Бывают люди с квадратно-гнездовым мышлением. Если кто-то кое-где у нас порой что-то делает или не делает, процессоры в головах таких людей неизбежно присовокупляют к этому чему-то здоровенный блок данных, который к обсуждаемому человеку не имеет никакого отношения, но поди ж ты — у квадратно-гнездового товарища всё только комплектами идет.

Какая-то мамочка носит ребенка в слинге? «Улюлю, — срабатывает триггер в мозгу квадратно-гнездового, — да это ж сумасшедшая фанатичка, и рожала она над пропастью во ржи, и кормить будет сиськой до школы! Впрочем, какая школа, у этих сектантов дети и в школу не ходят! Ату её!» Мамочка, если это увидит, будет очень удивлена: она просто носит ребёнка в слинге. Удобно ей так, ребёнку тоже.

Блогер в ЖЖ друзей с Днём Победы поздравил, вывесив фотографию тех времен, где на танке «За Родину, за Сталина» написано? «А-а-а! — орёт квадратно-гнездовой. — Поглядите все на упёртого сталиниста, который спит и видит, как бы всех инакомыслящих за можай загнать и в лагерях сгноить! Куда такое в круг нормальных граждан!» Блогер, заслышав вопли, офигевает: он всего лишь поздравлял друзей с праздником, а из танка на снимке его дедушка выглядывает. Не фотошопить же надпись ради каждого крикливого идиота?

А, не с Днём Победы, а с Пасхой? «Ахтунг, православнутый фанатизм в воздухе, этот урод, небось, свою жену заставляет в серо-бурой тряпке до полу ходить, а детям запрещает мультики смотреть, потому что это неблагочестиво! Куды ж мы котимся в пропасть мракобесия-а-а!» Поздравивший, что характерно, мало того что покамест не женат, бездетен и нисколько не фанатик, но внезапно и не православный — только квадратно-гнездовой не в курсе, что Пасхи иногда совпадают. А человек просто верующим френдам приятное сделать хотел и сам порадоваться.

И так далее, и тому подобное, на любую тему и до бесконечности. С нарастающим шумом.

И знаете, что мне все эти квадратно-гнездовые задвиги напоминают? Да подростков из дворовых компаний. Многие помнят все эти скамейково-подворотенные премудрости типа «если фенечка на левой ноге, значит, проститутка» или связи количества серёг в ушах с половыми предпочтениями и доступностью. Так вот, бывают просто серьги в любом ухе и просто фенечки на любой ноге. Более того, очень часто бывают. А тем, кто этого не разумеет, неплохо бы вырасти, что ли…Меня задолбали люди, которые ведут себя так, будто собрались жить вечно. Нет, не те, что «не пью, не курю, здоровеньким помру», а те, что лезут в мою жизнь со своими советами.

Парашют — «А вдруг не раскроется?»

Дайвинг — «А вдруг чё с аквалангом?»

Страйкбол — «А вдруг попадут не туда?»

С моста на верёвке — «А вдруг порвётся?»

120 по трассе — «А вдруг с управлением не справишься?»

Обь переплыть туда-обратно — «А вдруг мышцы сведёт?»

На антиправительственный митинг — «А вдруг полиция загребёт?»

Прогнать собаку из песочницы — «Покусает же!»

Прогнать её бухого идиота-хозяина — «В морду даст! Или, может, у него „Оса“!»

На крышу антенну менять без страховки — «Да ты совсем больной!»

Ребята, одумайтесь! Вы можете быть самыми осторожными в мире людьми, но ненароком поскользнётесь вот прямо сегодня на собачьем дерьме и упадёте горлом на старый ржавый штырь. И что толку с вашей осторожности?Меня раздражают уменьшительно-ласкательные суффиксы. Но не везде, а в рецептурах и описаниях блюд. Подхожу к стойке точки общепита и читаю состав: «Картошечка с жареными грибочками, политая маслицем». Вместо обильного слюноотделения чувствую, как подступает ком к горлу, так как я убедился на собственном опыте: съедобность блюд обратно пропорциональна количеству уменьшительно-ласкательных суффиксов в перечне ингредиентов.

Маркетолухи, неужели вы правда считаете, что заветренная селёдка под шубой трёхдневной давности с подписью «Селёдочка со свеколкой» на фоне выглядит аппетитнее, чем свежеприготовленный салат, на котором значится: «Сельдь, свёкла, картофель…»? Может, стоит потратить деньги на повышение качества продукции, а не на высокохудожественное описание несъедобного месива?Стоит выйти на пробежку,
Слышно крики «потерпевших»:
«Снова ветер, снова тучи…
Задолбали!»

Слишком ярко солнце светит,
Дождь играть мешает детям,
И вообще, им всё на свете
Жить мешает.

Эй, ау! Очнитесь, люди!
Этот ветер был и будет,
Вы на то никак совсем
Не повлияли.

Солнце светит? Так ведь лето.
Вы мечтали не об этом?
Так зачем тогда вы зиму
Проклинали?

Хватит, всё, остановитесь!
Мир прекрасен, оглянитесь:
Во дворе играет вашем
Детвора.

Дождь им вовсе не помеха,
Он щекочет их до смеха,
Они рады, что быстрей
Растёт трава.

Солнце радугу рисует…
Отчего же все психуют?
Неужели это вижу
Только я?Славный город Котлас, маршрутка-межгород. Еду в гости. За спиной судачат о жизни девушка и мальчик, оба лет шестнадцати. Разговор идёт о том, что мальчик этот, будучи в стельку пьяным, попался в руки полицейских. Дали штраф. Итог: менты — козлы. «Судье коробку конфет куплю, мне ничего не будет».

Девушка соглашается и рассказывает, что не так давно у неё умер дядя, и она с другом, пьяные после поминок, поехали кататься на машине и куда-то врезались. Ей дали штраф пять тысяч. И что вы думаете? Менты — козлы. По мнению этих маленьких дегенератов, они были правы, а полицейские к ним придирались. Неприятный осадок остался до сих пор.

Друг ругает полицейских за то, что посадили его на сутки, поймав его пьяного, лишённого водительских прав, заехавшего на детскую площадку. Мол, они ответят за свои действия. Мне стыдно теперь называть его другом.

Родственник будет усираться и орать, но не пристёгнется ремнем безопасности, будет спорить с постовыми до потери пульса, принципиально не оплачивать квитанции и прочее.

Люди! Если вы не соблюдаете законы и правила, не просите помощи у служб — вам не место в нашем обществе. Не пишите заявление, если вас ограбят или изобьют. Следите за собой.Мена задолбала половая распущенность общества. Задолбала до полусмерти.

Всё чаще складывается впечатление, что в русском языке почти не осталось приличных слов и выражений, настолько часто эвфемистическое значение слова заменяет словарное. Трахнуть, член, конец, болт, пилотка, очко… Несть им числа. В качестве чуть ли не единственной характеристики описания понравившегося объекта выступает слово «сексуальный» со всеми его производными. Красивый, милый, приятный, привлекательный, интересный — зачем всё это, когда есть одно универсальное определение «секси»? Для всех и всего. От людей до сумочек.

Стоит только выйти из дома и пройти пару метров, как взгляд упирается в билборд с голыми сиськами, торсами и задницами. Голая натура рекламирует и парфюм, и ипотечные кредиты. Понять, что именно хотят мне предложить очередные сиськи, практически нереально. Взгляд замыливается. При попытке зайти на информационный сайт всплывающие баннеры наперебой предлагают мне то проституток, то увеличить пенис, то купить кило виагры, причём от тематики сайта наличие такой рекламы не зависит никак. Вообще никак. Каждая вторая реклама туманно намекает мне, что если я куплю вот эту тачку, вот эту печеньку или вот этот одеколон, все тёлки (мужики) сразу будут моими.

В интернете, в зомбоящике, в глянце, на улице, в курилке и на лавочке у подъезда сексуальной теме отведено почётное первое, максимум — второе место после козлов-чиновников и того, как плохо жить в сраной Рашке. Кто с кем спит, у кого какая ориентация, полезно ли ходить налево и в какой позе лучше осуществлять половой контакт, обсуждают все, от школьников до пенсионеров. Критерий состоятельности — сколько, как, когда и кого ты отымел. И если бы так считали только подростки пубертатного периода, как прекрасна была бы наша жизнь!

Я не моралофаг и не аскет. У меня есть любимая женщина, я не обделён радостями секса, люблю эксперименты в постели, периодически посматриваю порно и могу проводить вглядом, далёким от платонического, красивую фигуристую блондинку в мини. Но меня уже тошнит от переизбытка голой натуры и тотальной помешанности на койке. Меня ещё в детстве научили, что половые отношения — это нечто интимное и предназначенное исключительно для тех, кто намерен в эти самые отношения вступить. Единственное исключение — половое воспитание, цель которого научно, но при этом доходчиво, объяснить взрослеющим мальчикам и девочкам, что и как происходит в их организмах, с какими проблемами они могут столкнутся и как этого избежать. Но на все эти вопросы более чем исчерпывающе отвечают разнообразные энкицлопедии «для девочек и мальчиков», которые нужно просто подсунуть ребёнку в тот момент, когда его начинает интересовать вопрос, откуда от взялся. Но, кстати, именно их я очень давно не видел в продаже. Видимо, популярностью не пользуются.

Люди, опомнитесь! Вы что, кролики? В жизни есть ещё масса интересных и не менее приятных, чем секс, вещей и явлений: дружба, привязанность, общение, любимая работа, интересные книги, фильмы, игры, хобби и увлечения. Да и любовь бывает далеко не только половая. И я отказываюсь верить, что у вас всего этого нет. Мы пока ещё разумные существа, и наша жизнь не должна сводиться к удовлетворению примитивных инстинктов. По крайней мере, не жалуйтесь, что вас задолбали гей-парады, слэш-фанфикшн и реклама «для взрослых».

Не ужасайтесь тому, что дети начинают половую жизнь в 12 лет, что количество однополых связей, венерических заболеваний и ранних абортов с каждым годом растёт, что увеличивается количество педофилов — и при всём этом в стране глубочайший демографический кризис. Вы сами это делаете. Своим образом жизни и мышления, своими комментариями «я бы вдул» и «я б дала» в социальных сетях, многочисленными теориями соблазнения и постулатами о том, что здоровый левак укрепляет брак, а гомосексуализм — это такая форма самовыражения. И никакая церковь, никакое правительство, которым на самом деле плевать на всех нас, не смогут ничего с этим поделать, пока мы сами не вспомним, что трахнуть можно и доской по голове, а золотой дождь — это не только мочеиспускание на партнёра во время полового акта, но и идиоматическое выражение, означающее внезапно свалившееся богатство. Пока не научимся снова быть мужчинами и женщинами, а не самками и самцами.Ехала в маршрутке на переднем сиденье. На перекрёстке нас нагло подрезала какая-то ушлая девятка, так что водителю во избежание аварии пришлось резко уйти вправо и затормозить. Пассажиры в салоне немедленно отреагировали:

— Козёл! Кто так ездит! Не дрова везёшь!

Я развернулась в салон и честно сказала:

— Водитель не виноват, его подрезали.
— Понапокупали прав всякие уроды, нормальным водителям маршрутки проехать нельзя! — не растерялся народ.

Люди, вам вообще пофиг, кого хаять, да?Некоторое время назад в нашем доме, которому исполнилось уже четыре десятка лет, наконец-то поменяли лифт. Никогда бы не думал, что это событие принесёт мне столько раздражения, но…

Видите ли, лифт пищит. Нет, не так: он пищит. Громко и пронзительно.

Заходишь на лестничную клетку, жмёшь кнопку: бииип. Это лифт принял вызов. Проходит некоторое время — и ты слышишь троекратное бииип-бииип-бииип, сингализирующее, что лифт подъехал и открывает двери. Заход в лифт также сопровождается писком: пока между дверей находится хоть что-то, лифт визжит не переставая. Нажатие кнопки этажа — бииип. Закрытие дверей — бииип-бииип-бииип. Поездка — краткое пик каждый этаж. А затем всё повторяется в обратном порядке: открытие дверей, фанфары при выходе, закрытие дверей…

Писк лифта столь громок, что его отлично слышно, на каком бы этаже лифт ни находился. Утром и вечером на всех лестничных клетках стоит нескончаемый, закладывающий уши перезвон. Я пробовал обратиться в диспетчерскую, но там мне пояснили, что это намеренно введённая функциональность, предназначенная для слабовидящих. Каким конкретно образом непрерывный пронзительный визг, заглушающий человеческую речь и шум самого лифта (к примеру, звук открытия-закрытия дверей), способен помочь слепому в ориентации, тем более что у таких людей обычно обостряется слух и подобный визг должен их оглушать, мне объяснить затруднились. Зачем слепому писк, отсчитывающий этажи, или озвучка нажатия на кнопки, мне тоже не объяснили, зато заверили, что музыкальное сопровождение высочайше одобрено и отключению не подлежит.

Час ночи. Мне не даёт спать лифт, потому что стена единственной комнаты моей квартиры выходит на лестничную клетку. Единственное, что я ещё хочу в своей жизни, — поменяться квартирами с той мразью, что придумала эту вот лицемерную заботу о слепых — ах, простите, «слабовидящих», — оснастив лифты визжалкой, но, к примеру, не пометив шрифтом Брайля их кнопки.Родители, бабушки и прадедушки склонились над кроваткой и с умилением разглядывают нового маленького Человека. «Кем он станет?» — думают они. Космонавтом, известным музыкантом, писателем, а может, и президентом cтраны? Куда выведет его большая дорога жизни? Он непременно станет Великим Человеком, ведь он наш сын или наша дочь, значит, человек особенный и во всех смыслах неординарный! Да и дедушка на балалайке так играл, что вся деревня собиралась, а дядя был знаменитым литейщиком, потом по партийной линии стал главой местной администрации…

Так или примерно так думает большинство молодых пап и мам, дедушек и бабушек, когда рождается новый Человек.

А тем временем Человек подрастает, его отдают в ясли, потом в детский сад. У Человека начинает проявляться характер. «Я сам!» — пытается надеть на себя пальтишко малыш, но мама тут как тут: «Сама одену тебя, шнурки завяжу, да ещё и две шапочки на голову, чтобы не замёрз, а то октябрь на дворе, не дай бог, простудишься и заболеешь». Уже исполнилось четыре годика — значит, бегом во все спортивные, художественные, музыкальные школы в шаговой доступности, а если нет в шаговой доступности — на машине возить будем. Наш ребёнок должен развиваться!

Первый класс. Детство закончилось. за плечами рюкзак в половину роста малыша, «взрослые» домашние задания, факультативы, танцы, рисование и плавание. Мама сердится по поводу тройки по русскому и математике. Классный руководитель, озлобленная на весь мир тётка с тремя собаками, которая ставит тройки, потому что её бывший муж — козёл, а мальчики в её классе — будущие козлы, и вообще, ей за классное руководство мало платят.

Школа позади, можно и расслабиться, но какой там! Наш сын в армию не пойдёт, потому что там всё плохо. Будем поступать в вуз на юриста! «Но мам, я не хочу на юриста, — робко пытается возразить Человек. — Я хочу стать…»

А, собственно, кем? С пелёнок Человеку говорили, что и как надо делать, вели его за руку, завязывали ему шнурки, стояли за дверью, инструктировали по любому поводу: что надеть, где и с кем гулять, что и где взять поесть. А теперь что? Надо принимать решение, по какой взрослой и самостоятельной дороге двигаться, но нет! Мой ребёнок будет вот этим! Это престижно — и точка! Человек тратит пять лет своей жизни на получение профессии, которая ему не нравится, а потом, отучившись, заявляет: «Не моё это, не моё…» — и идёт работать охранником в супермаркет.

Ему 24, а он живёт с мамой и папой? Он не стремится жить отдельно и самостоятельно? Хорошо, встречный вопрос: а почему он должен стремиться жить отдельно и самостоятельно? Его всё устраивает: неизменный порядок, сложившийся с его рождения, не поменялся. За него принимает решения, планирует его день, готовит еду, стирает, одевает его мама. Папа пытается объяснить Человеку, что уже пора свалить куда-нибудь, вроде взрослый уже, вырос… Но Человек не понимает, о чём речь, — он лежит на уютном плотике и плывёт по реке жизни туда, куда она его вынесет. Зачем прикладывать усилия, если нет в этом никакой необходимости?

Наш Человек инертен и безынициативен. Мечты о космосе, поэзии и искусстве так и остались мечтами, а ведь подавал надежды. Почему? Да потому, что мы подсознательно делаем из наших детей образ и подобие самих себя (к слову, не самые лучшие образы и подобия). В то время как Человек говорит: «Я сам!», мы не даём ему это сделать под различными предлогами: мал ещё, неопытен, уронишь, поранишься или разобьёшь. Мы сами делаем всё для того, чтобы самостоятельность атрофировалась за ненадобностью.

Когда я был маленьким, отец научил меня плавать за пять секунд. Он оставил меня в глубоком месте озера, а сам уплыл. Наглотавшись воды и изрядно напугавшись, я поплыл. Отцу досталось тогда от матери, но он преподал мне отличный урок на всю жизнь, и я ему благодарен.

Был случай, когда умер молодой, энергичный и здоровый парень в 19 лет от какой-то дурацкой инфекции. Безутешная мама причитала: «Как так, он же у меня не болел ничем!» Так вот и плохо, что не болел. Надо было, чтобы переболел, разбил коленку, уронил на ногу молоток, промочил штаны, упал с велосипеда, получил небольшой ожог, наступил на ржавый гвоздь. Это нормально.

Почему дети рассказывают другу другу страшилки про гробы на колёсиках? Потому что этим надо переболеть в детстве, а не тащить все свои страхи и болячки во взрослую жизнь, «лепить» своих детей по своему образу и подобию, а затем ходить на приёмы к психотерапевту в надежде, что он за ручку выведет, сопельки утрёт и шнурки завяжет.

Чисто гипотетически, если родителей вдруг не станет, смогут ли наши дитяти, выращенные в теплице, справиться со сложной жизненной ситуацией самостоятельно? Вопрос риторический, но задуматься нужно: стоит ли Человека оберегать от жизни?В нашей стране с нестабильной экономикой и оборзевшим бизнесом нередко появляются внезапно обнищавшие и внезапно разбогатевшие люди. Как раз нувориши и задолбали. Нет, не размерами своих капиталов — я не склонен считать чужие деньги, — а своим кичливым поведением, отличающим их от людей, живущих в роскоши давно.

Есть в моём окружении девочка. Внешне, как и в плане интеллекта, ничем не примечательна, однако в 18 лет уехала из родной провинции и обосновалась в Москве, где правдами и неправдами сумела пробиться в более-менее элитную тусовку. Завелись деньги и связи, и простая деревенская девушка возомнила себя светской львицей.

— О, туфли у тебя хорошие, — восхищается подружка.
— Конечно. Это же Лубутен, — отвечает новоиспечённая хищница.

— Как провела вчерашний вечер?
— Отлично повеселилась. Это была закрытая вечеринка, только для VIP.

— Куда собираешься?
— Я еду в «***». Ты же знаешь, я бываю только в самых лучших клубах Москвы.

И так — бесконечно. И никак ей не понять, что в своём кругу действительно состоятельной даме никогда не придёт в голову уточнять марку своей обуви или называть цену платья.

И нет числа таким девочкам. Одна надежда — перерастут.Добрый день. Я преподаватель, и меня не задолбали, нет, — меня умиляют студенты, уверенные, что им все всё должны уже за то, что они — такие молодцы! — учиться пришли.

«Уберите науки, которые нам не нужны», — скандируют одни. Действительно, какая польза от философии, психологии, истории? Вы же не за этим сюда пришли. Разбираться в мире и в людях вам не нужно, применять знания, полученные на занятиях, вы всё равно не сможете — вы на занятиях спите, сидите в интернете, разговариваете. Потому что вы умнее нас, безусловно, вы отделяете зёрна от плевел и лучше всех знаете, что может пригодиться в жизни, а что нет. А ещё вы очень хотели бы поспать на два часа дольше.

Другие высказываются мягче: «Науки нужны, но они же идут в ущерб основным предметам». Да, действительно. Как-то мы подзабыли, что все нынешние выпускники помнят школьную программу целиком и полностью и в повторном курсе не нуждаются. Они никогда не кричат посреди лекции: «А я не понял!», если идёт обсуждение материала, дававшегося им ещё в восьмом классе. О том, что во всех школах преподают замечательные учителя, часами индивидуально разжёвывающие все тонкости своих предметов, и говорить не стоит — это же все знают.

Третьи переживают, что нет мотивации для написания научных работ. Вот если бы за это деньги давали… Действительно, ваша дипломная работа, основанная на научных трудах других людей и не несущая ничего нового, только анализ уже существующего, безусловно, совершит переворот в науке. Действительно, ваш диплом нужен нам, а не вам. Это же нам надо получить образование, доказать, что знания в голове имеются, получить корочку. Это мы со слезами бегаем за вами по всему вузу и просим вас пересдать, если вдруг обнаружилось, что диплом ваш скачан из интернета, своих знаний у вас — ноль, и специалистом вы быть не можете.

Отдельно умиляют девочки-студентки, надеющиеся получить оценку за красивые глаза. Она не знает моего имени, названия предмета, она не была на лекциях, но: «Поставьте мне хотя бы тройку». Хотя бы! За то, что пришла на экзамен. Умничка моя.

Потом они вылетают из кабинета, раскрасневшиеся, злые, и ставят в известность весь этаж, что «эта сука» отправила их на пересдачу. Действительно, как это я посмела? Многие из них забывают, что преподаватели — тоже люди. И что «эта сука» на такое поименование может и обидеться. Я-то не обращаю внимания, а вот коллеги иногда позволяют себе погонять нерадивых любительниц поматериться на пересдачи. Не имеют права? Возможно. А вы имеете право требовать абсолютно незаслуженных оценок и оскорблять людей, которые их вам не ставят? Уверяю вас, нормальный преподаватель не станет издеваться над нормальным студентом. Если над вами издеваются, значит, одно из двух: либо преподаватель плохой, либо вы — хам и раздолбай, непонятно что делающий в университете. Кстати, второе встречается чаще.

Дорогие мои студенты! Специально для вас я сейчас напишу несколько правил выживания в вузе. Может быть, хоть они вам помогут.

1. Если преподаватель ведёт себя неадекватно, не даёт вам знаний, требует у вас денег, записывайте всё это на диктофон и несите в деканат. Вам заменят преподавателя. Плохие работники есть во всех сферах, к сожалению, но вы можете избежать общения с конкретным преподавателем.

2. Если вы не имеете желания участвовать в культурно-массовых мероприятиях, поговорите с деканом. Не поможет — с ректором. Не поможет — пригрозите жалобой. Мероприятия ориентированы на большинство студентов, которое получит от них удовольствие. Если вы — не это большинство, то сообщите об этом отдельно. В нашем вузе тысячи студентов, учесть интересы каждого нереально. Особенно если этот «каждый» будет молчать в тряпочку и писать страдальческие посты сюда, а не заявления в деканат.

3. В любом случае, если вас что-то не устраивает, надо идти, разговаривать, добиваться.

И самое главное: если вам неинтересно учиться, если вы не хотите писать все эти курсовые-рефераты-дипломы, проходить практику, посещать лекции, если вы считаете, что делаете это «для кого-то», а не для себя, — просто не поступайте в вуз. А если уже поступили — заберите документы.Я работаю в супермаркете и каждый день наблюдаю странную картину: пять чистеньких ухоженных ребят бросаются на каждого прохожего, выпрашивая немножко мелочи. Полученные деньги они складывают вместе и уходят что-то покупать, возвращаясь на следующий день, как на работу. Они не стесняются и не боятся. Каждый взрослый по умолчанию им должен. Что будет потом — бог весть. Может, бросят. Или начнут требовать, а не просить. Профессиональная наглость приходит с опытом.

Их родители, скорее всего, и не подозревают о таком «заработке». А вы знаете, где играют ваши дети?По самое «не хочу» задолбала ориентированная на пользу общества вещь, именуемая социальной рекламой. Я говорю не о призывах бросать курить, употреблять алкоголь, наркотики или о напоминании быть осторожнее на дорогах — это всё верно, и, возможно, минутный ролик будет для кого-то хорошей мотивацией. Но ставший недавно регулярным ролик на пятом канале со слоганом «СПИД есть!» просто взрывает мозг своей нелепостью.

Да, замечательно, если вы объясните подростку, что если он будет колоться — заболеет. Будет иметь случайные половые контакты — заболеет. Что надо вести здоровый образ жизни. Но в рекламе этого нет! Просто тупое напоминание, теряющее всякий смысл.

Момент второй. Предположим, ваш близкий умирает от рака, вы пытаетесь не думать об этом, как-то отвлечься, а по телевизору через каждые полчаса слышите: «Рак есть!» Люди, больные сахарным диабетом, что тоже не оставляет им много шансов на полноценное существование, тоже, наверное, счастливы вместо анонса спасающих им жизнь лекарств видеть лозунг: «Сахарный диабет есть!»?

Не надо злорадствовать. Не все больные СПИДом — наркоманы и проститутки. Зачем капать на мозги людям, которые и так знают, что им немного осталось?Коллеги, расскажите наконец, почему день рождения мой, а подарки делаю вам я?

Не спорю, любое празднование дня рождения — это угощение со стороны хозяйки или хозяина. Но вы старательно делаете вид, что празднование — принудительное. Попробуй только не угости коллег в честь своего праздника — начнут шипеть: «Эта из пятого отдела пожадничала!» Причём угодить надо всем — и юристам, и бухгалтерии, и родному отделу, и не забыть высокому начальству унести тортик.

Пять тысяч рублей. Каждый, кто проставляется на работе, не может уложиться в меньшую сумму. Друзья из других компаний смеются: мол, это ещё не предел. Подруге недавно пришлось накормить целый офис на двенадцать тысяч. Зашибись отпраздновала!

Коллеги, конечно, в долгу не остаются, преподносят подарок. Нафиг тебе не сдавшуюся микроволновку, например, или сертификат в магазин, где тебе никогда в голову не придёт отовариться. И попробуй только обменять не пригодившийся подарок на деньги — неблагодарность, чёрная неблагодарность!

Ох уж эта чудесная логика рабочих взаимоотношений… Задолбала — сил нет!Ох уж эти огородные работы! Ох уж эти домашние консервы! До сих пор с трепетом вспоминаю тяжеленные хозяйственные сумки, без которых невозможно было уйти от бабушки, а ведь эти сумки совершенно не гармонировали с подростковым гардеробом. Бабушкиному приезду невозможно было радоваться: после звонка в дверь всей семьёй выходили разгружать старый «москвич», набитый кабачками, яблоками, помидорами и банками, банками, банками… А о сборе урожая и говорить нечего: кислая смородина, колючий крыжовник, варенье из которого вообще никто не ел, картошка величиной с теннисный мяч… Единственное удовольствие — забежать утром в парник и сорвать свежий огурчик — и то было испорчено. Всё растущее на грядках подлежало мытью с мылом и ошпариванию кипятком, и эта процедура убивала не только угрожавших нам бактерий, но и последние остатки романтики.

Сегодня я, молодая замужняя женщина, тружусь на собственном огороде. Он совсем небольшой, всего две сотки — больше мне не обработать. Ни о каком подспорье речь не идёт: прокормить себя можно максимум в августе и ещё пару месяцев дополнять магазинный стол. Почвы у нас под Питером бедные, климат прохладный, много не вырастишь. А делаю я это потому, что садоводство — это настоящее творчество. Да, именно так — не каторга, не труд ради пропитания, а творчество.

Выбирать сельхозтовары — одно удовольствие. Удобные и красивые подпорки под кусты, лопатки и тяпки с яркими и эргономичными ручками, готовые каркасы для парников… Ещё маневренная тачка, чтобы не таскать тяжести в ущерб женскому здоровью, хорошая лопата, чтобы не сгибаться от болей в спине, лёгкий шуруповерт, чтобы строить парники за один день. Классный инвентарь экономит мне массу сил и времени, которое я с радостью трачу на устойство декоративного плетня. В моём саду нет старых покрышек и гнилых досок, а вместо скучных ровных грядок — клумбы с ягодами, зеленью, горохом… Рядом со мной трудится и мой муж — у него своя грядка, на которой он бережно выращивает какую-то зелень, не забывая ежедневно проверять, обгоняет ли его рассада мою и насколько. При этом у нас хватает времени на зарабатывание денег, встречи с друзьями и родственниками, культурные мероприятия и безмятежные вечерние прогулки. Конечно, я изрядно устаю, но это здоровая усталость молодых мышц после полноценной физической нагрузки на свежем воздухе.

Ещё у меня есть подружки-единомышленницы — девицы-красавицы, не считающие загородную жизнь каторгой. Когда мы встречаемся, с нас можно писать картины в духе соцреализма: лица с румянцем во всю щёку, яркие рубашки, чистые косынки. Да, в огороде вовсе не обязательно плохо выглядеть — стильную, но недорогую одежду можно найти в любом секонд-хенде. Маникюр немного страдает, зато мы экономим на тональных кремах и румянах.

К чему я это? К тому, что любое занятие можно превратить в жертву, и тогда не миновать переутомления, неудобств для себя и окружающих, а там и болезни близко… А если подходить к делу разумно, то садоводство превращается в приятнейшее хобби. Разве не здорово сделать красивый и уютный уголок, где на каждом шагу растёт что-то вкусненькое? Кто-то рисует, кто-то пишет музыку, кто-то кодит, а я сажаю. По мне так куда интереснее и полезнее, чем посвящать дачные выходные гастрономическим и алкогольным излишествам, как делают мои ближайшие соседи. Не предлагайте мне пиво с утра, я лучше сорняки подёргаю. Ну, а вечером можно и шашлычки на мангале. Со своими помидорами и зеленью, под вино из своей черноплодки и морс из своей смородины.

А зимой, когда на дворе будут трескучие морозы и наш сад будет заметён снегом, я поставлю на подоконник горшочки с землёй и буду наблюдать за рождением новой жизни — крошечных зелёных росточков, живого знака вечного возрождения и первого признака грядущей весны. Пройдут годы, и я буду уже вместе с детьми наблюдать, как из крошечного семечка вырастает робкий росток, а там и мощный урожайный куст. Вселяет, знаете ли, оптимизм.Я не люблю своего отца. Это плохо, ведь он хороший, неконфликтный, мягкий человек. Но абсолютно бесхребетный и безвольный. Он алкоголик, причём с большим стажем.

Вероятно, я плохая дочь.

Я не побегу в шесть утра за пивом, потому что он допился и не может сам доползти до магазина.

Я не дам денег, потому что пенсия закончилась. Принесу продукты, чтоб не голодал, но денег не дам.

Я не буду отпрашиваться с работы, чтоб свозить получить пенсию, которую приносили на дом, но открыть дверь он не смог, так как был в жопу пьян.

Я не буду в полночь (и не только) выслушивать по телефону пьяные жалобы на жизнь.

Я не приведу в гости внуков, потому что он вдруг соскучился. Нефиг им смотреть на разбитую опухшую физиономию.

Я задолбалась.Понадобилось нашей конторе найти хорошего копирайтера. Работа несложная, главное — уметь грамотно писать, о чём мы и заявили в вакансии.

В первом письме молодой человек с пятилетним опытом работы поведал о себе: «Отвественый, комунекабельный».

Во втором мужчина с солидным стажем за плечами признавался: «Не привык ложить на работу, всегда исполняю до последнего».

В третьем милая девочка рассказывала: «Много проработала в PR,рекламе,СМИ,последняя должность-выпускающий редактор».

В четвёртом студентка уверяла, что она — идеальный кандидат: «Пишу грамотно, даже очень! Ты не думай, я умная!»

Копирайтера мы в итоге нашли. Но до сих пор терзает вопрос: как эти милые люди умудрились набрать такой опыт работы? Неужели на жизненном пути им ни разу не попался человек, который хотя бы рассказал, что запятые от следующего слова нужно отделять пробелом, а к работодателю — обращаться на «вы»?Неужели трудно говорить правильно? Разве сложно называть свой личный документ ИНН — «и-эн-эн», а не всякие «ай-на-ны» и э-нэ-нэ»? Бесит прям.

Работаю в аптеке. Молодые люди спрашивают стельки-ступинаторы, лекарство «Мизин» вместо «Мезим».

Тётя вместо «смеситель» говорит «сместитель» — что он там смещает?

Коробит от кепчуков, «здеся» и «тамака», Тайландов, Сывтывкаров, брюк-каприев, польт и контактных линзов. Задрали, честное слово.Меня задолбал магазин недалеко от дома. Нет, с обслуживанием там всё в порядке — по крайней мере, никто не хамит. Магазин находится в здании столовой и торгует свежей выпечкой. Также там продаются и совершенно обычные товары — крупы, молочка, пельмени и алкоголь.

Задолбала меня система отделов. И дело даже не в том, что за макароны нужно платить в одну кассу, а за майонез — в другую, а в совершенно непостижимой логике формирования этих отделов. По группам продуктов не получается: за алкоголь — в одну, за сухарики и прочий закусон — в другую. За вафельки — в одну, за хлеб — в другую. По месту расположения товара тоже не выходит: выпечка и крупы находятся рядом, но оплачиваются в разных кассах. То же самое с пельменями и замороженной рыбой — они вообще лежат в одной морозилке, но оплачиваются в разных местах. И самое замечательное: магазин площадью около 20 квадратных метров. Получается, что на каждые шесть квадратов приходится по кассовому аппарату, между которыми приходится вертеться волчком, чтобы получить уже наконец-то свой будущий ужин.

Зато в магазине живёт огромный рыжий кот, который сводит на нет весь негатив. Но вчера его там не было, поэтому задолбали!Диплом — это исключительно интересно. Столь интересно, что даже удивительно. А ещё очень полезно. И это научная работа. Это проект. Он стоит того, чтобы его написать. Во всяком случае, у нас.

Что же побуждает к написанию диплома? Мне кажется, могло бы мотивировать какое-то условное предоставление грантов на реализацию грамотных проектов. Интерес различных организаций к этим проектам (естественно, не бесплатный, с возможностью выкупа у автора). Возможность получить работу на основе этого проекта.

Не знаю, бывает ли так где-то в другом университете, городе, стране. И знать не хочу, чтобы не расстраиваться.

Вот один вопрос. Вы, сейчас читающие эту телегу, знаете, что такое CMS? Это система управления контентом для сайта. Всё ещё неясно? Каркас, фундамент, на котором строится сайт.

CMS великое множество. По данным известного статистического агентства самыми популярными являются:

1С: Битрикс — 22,33%
Joomla — 14,53%
WordPress — 19,46%

Вы верите мне? Напрасно. Я понятия не имею о реальном распределении процентов. Я вам солгал. И агентства нет никакого. Вы расстроились? Неа, вам наплевать. Вы забудете, что такое CMS, через пару часов. Милая бабулька-бухгалтер из дипломной комиссии, которая прослушала уже десять проектов до меня и прослушает десять после, наверное, умеет включать компьютер и, может быть, даже выключать. Ей исключительно интересна тема моего диплома и мой рассказ. Не обольщайтесь — и вашего тоже.

А в это время на работе висит ряд проектов. Проектов, за участие в которых платят деньги. Процесс реализации которых интересен. Которые приносят деньги и удовлетворение от проделанной работы. Какая работа? Мы пишем дипломные проекты во благо нашей страны. Это-то и обидно. Я не люблю писать то, что никому не нужно, а мне самому нужно лишь для галочки.

Встречайте поток подобных работ по 70 страниц каждая, господа. Экономисты-менеджеры готовятся к выходу в жизнь!Мама троих детей из истории про людское равнодушие и сломанный лифт! Нельзя ли узнать, зачем вы упомянули, что вы мама именно троих детей, если в истории фигурировал только один ребёнок?

А я знаю зачем. И это ответ на вопрос о том, почему меня задолбали многодетные семьи. Скажите, уважаемые люди, принявшие решение о масштабном размножении, неужели вы думаете, что все вокруг должны только вам?

Да, в нашем государстве вы — льготная категория (хотя, например, в Израиле два-три ребёнка на семью — норма и никакой многодетностью не считается, поэтому не думайте, что ваш статус абсолютен). Но это не даёт вам права на хамство, наглость и взгляды свысока на тех, кто ещё не заполучил троих отпрысков.

Нет, без удостоверения я вас в очереди не пропущу. Потому что вы привели с собой одного ребёнка в возрасте около десяти лет, и он спокойно сидит рядом с вами и играет в видеоигру. Ваша многодетность на лбу у вас не написана.

Если таких, как вы, в очереди много, вы пойдёте не друг за другом, а через одного. Потому что моя пожилая бабушка со слабым сердцем, которая слишком деликатна, чтобы лезть вперёд со своими льготами пенсионера, не заслужила сидения в очереди весь день только для того, чтобы пропустить вас и ваших здоровых лбов. Нескольких таких хамок мой муж как-то раз поставил на место. Шуму было много.

И финальный аккорд: я не чайлдфри. Просто у меня один ребёнок. И только из-за того, что он единственный и любимый, он, не поверите, не второго сорта, и у него не может быть меньше прав, чем у семерых по лавкам.

Пост этот созрел, когда из-за многодетных семейств мой ребёнок просидел в очереди детской поликлиники к врачу три часа с хриплым кашлем. Задолбали.Я молодая мама. Мне 21, замужем два года, сыну четыре месяца. Вы задолбали меня, современные родители.

Ты вот, мамаша с коляской с мелким дитём в ней и ещё с одним мальчишкой постарше. Ты велишь старшему не шлёпать громко по луже, потому что он может разбудить малыша, спящего в моей коляске, когда я прохожу мимо тебя. Ты молодец, только какого чёрта ты говоришь ему это, переходя на ультразвук и тем самым заставляя вздрогнуть даже меня?

А ты, мужик в трениках, тебе вообще по барабану, что твой паренёк двух лет от роду уверенным шагом подошел к моей коляске и уже замахнулся, чтобы хорошенько по ней стукнуть? Ты прошёл и даже на него не посмотрел. Действительно, он же маленький, что с него взять!

Кучка тётушек разного возраста собралась возле лавки и с упоением перетирает события прошедшего дня. Ребёнок одной из этих дам пытается привлечь внимание мамы, хочет ей что-то показать. Зовёт её — сначала тихо, потом громче. Подталкивает её рукой — ноль внимания, тётя продолжает разговаривать. В итоге малыш, обидевшись, берёт горсть песка и кидает маме в ноги. Вот тут любимая мама наконец отвлекается и с остервенением всаживает несколько смачных шлепков своему отпрыску.

Дочка выглядывает из окна второго этажа и видит проходящего мимо папу.

— Пап, можно я пойду погуляю?
— Нет, нельзя.
— Папа, ну почему, я уроки сделала!
— Я сказал: нельзя.
— Почему?
— Потому что.
— Ну пап! Па-а-ап… — этого папа больше не слышит, потому что продолжает идти, куда шёл, и даже не оглядывается на дочку.

Люди, родители, ну посмотрите на себя! Ясен пень, что вы устали на работе, жизнь нелегка, бла-бла-бла… Не хочу обобщать, но чё-то вас больно много развелось.

Вы не слушаете детей. Вы запрещаете детям всё, что считаете нужным, ведь ваша левая пятка того захотела. Вы ни на секунду не остановитесь, если ребёнок хочет что-то получше разглядеть или показать вам, — бог с ним, если даже он это делает нарочно, чтобы вы хотя бы обратили на него внимание, но вам же некогда. Вам легче наказать, наорать, запретить, нежели объяснить по-человечески. Вы не считаете своих детей полноценными людьми — не то что личностями.

Для чего вы рожали детей? Чтобы потом отмахиваться от них? Тогда не удивляйтесь, что потом, когда вырастут, они будут отмахиваться от вас с вашими дачами, помощью по дому и приглашениями на праздники.Недавно у меня появилась на свет третья племянница. Как обычно, поздравления, радости, хлопоты. Но потом жена брата (она православная) предложила мне стать крёстным папой. Я объяснил, что поскольку я атеист, мне, вообще-то, не положено, а племянницу я и так люблю, не забуду уж. Знаете, что она мне ответила?

— Подумаешь! Скажем, что ты крещёный, а крестик я тебе надеть в церковь найду.

Верующие! Ну, с нами — атеистами — всё ясно, кроме того, что так делать неэтично. За нами никто сверху не наблюдает. Но вы-то кого хотите обмануть?Вот сижу я на работе и думаю: какого, пардон май френч, хрена? Зачем все эти люди идут к дизайнеру, платят деньги, ждут, чтобы потом, глядя на элегантный результат с безупречно выполненной цветовой и шрифтовой работой, сообщить: «Да, ничего, но я думал, что повеселей будет». Повеселей, ага. И просит красненького добавить. Или жёлтенького. А что заказчик визиток — адвокат по уголовным делам, только добавляет в эту беседу абсурда. В конце, чтобы сберечь остаток мозга, ему добавляют жёлтенький фон и красную полосочку. И ещё одна кошмарная визитка бодро получает путёвку в жизнь.

А вот ещё был случай в нашей лавчушке. Делаю я проспект. Оформление соответственно теме: обеззараживание и дератизация промышленных помещений. Яды и газы. Эскиз готов, пришёл заказчик — не хухры-мухры, главный начальник всей этой хавиры, химик. Почти два метра рост, поперёк себя шире. Смотрит, молчит — и прям вот слышим, что думает он всей своей головой. А потом жалобно так просит рамочки к картинкам приделать и буковки перекрасить. В розовенький цвет! Часть картинок — фотографии аккуратных кучек мёртвых крысок и мышек. Так сказать, наглядный результат. И розовенькие рамочки. Я рот открыла, но тут же закрыла — ясно же, ничего не поможет. Забабахала ему к завтрему просимое. Когда этот дизайнер от химии это увидел, то даже побледнел, кажется. Попросил пробу цветовую никому не показывать, проспект доделать, как сначала был, и извинился. Ничего так дядька оказался. Поадекватней многих.

Недавно приходил очередной новатор. Визитная карточка ему, видите ли, скучная. Он инженер-строитель (такая весёлая профессия, ухохотаться), будет визитки раздавать на съезде их профессиональном. И просит каждое слово делать другого цвета и другим шрифтом. Его так запомнят лучше, оказывается. Ну, я предложила ему брючата снять в центре зала, когда все его коллеги соберутся, — так его ещё крепче запомнят. Правда, посреди разговора жена его подошла, увидела — и был у нас до кучи ещё и лёгонький такой семейный скандальчик. Разногласие на эстетической почве. Жена победила, конечно. Ушли они с нормальными визитками. Даже жалко потом было — мечту человеку поломали.

Ещё тётенька-архитектор линейкой измеряла буквы открытки на мониторе и была очень недовольна, что в напечатанном виде они другого размера.

А вот потрясающая сознание фраза: «Мой сын сам такое может в Ворде сделать за час». Эти не хотят платить за графику. Или вот — прислать неизвестно откуда стащенный шрифт, требовать его установить и только им пользоваться, выполняя заказ. И всех этих разнообразных мудаков очень хочется приложить чем-нибудь потяжелее.

И много их, и имя им легион, и так каждый день, неделя за неделей, год за годом.

Так вот, когда я всё-таки кого-нибудь грюкну, в суде примут ли во внимание всё вышенаписанное? В краинем случае можно и судье визиточку спроворить: имя написать синеньким, адрес — розовеньким. И цветочек жёлтенький. Окей?Проверка должна быть проверкой. То есть приехать и проверять. А как на самом деле?

Была месяца три назад в школе проверка — основательная такая, недели на две. Об этой проверке предупредили за месяц. Ревизоры увидели вылизанную школу, учеников, которых шантажировали двойками и пятёрками, чтобы они играли роли, отведённые каждому классу, хорошую еду в столовой, новые компьютеры в кабинете информатики. В одной из рекреаций повесили плазменную панель, за пятёрки попросили никого не курить на переменах на крыльце, а уходить подальше. Ну и что же увидела проверка? Настоящую школу?

Учебная тревога должна быть учебной тревогой. На уроке должна внезапно зазвучать сирена. Обычно же за два урока, если не дня, назовут точное время, откроют все пожарные выходы, учитель не будет загружать детей какой-нибудь работой. Дети просто будут сидеть со сложенными сумками и по сигналу пойдут по заранее открытым выходам. Перед пожаром вы так же готовиться будете, администрация?Работаю на горячей линии местной организации, обслуживающей газовое хозяйство. Жалобы коллег на «Задолба!ли» появляются регулярно, теперь и я напишу. Есть три категории страждущих, которые задолбали особенно.

Первая — глухие подружки-пенсионерки. Звонят с завидной регулярностью — в день по паре звонков от таких бывает точно. Их всегда двое, всегда глухие, звонят с телефонного аппарата, из которого сыплется песок, причём, судя по помехам, в прямом смысле слова. Никогда не пользуются слуховым аппаратом, чем осложняют жизнь и себе, и окружающим. Регулярно не могут вспомнить адрес или номер телефона, друг у друг переспрашивают. Обязательно орут в трубку, часто вместе, перекрикивая друг друга, — вопросы мне приходится повторять минимум раза по три. Орать приходится и мне, пугая коллег, которые находятся менее чем в метре от меня — перегородка из трёхсантиметрового ДСП не спасает, как и однонаправленные микрофоны.

Милые бабушки! Приобретите, пожалуйста, слуховые аппараты. Вам же могут их, как и кардиостимуляторы, бесплатно предоставить. Хватит издеваться над окружающими! Запишите уже на видном месте крупными буквами свой адрес и телефон.

Вторая категория — блюстители прав. Постоянно угрожают. Прокуратурой, губернатором, Путиным, недавно вот даже бандитами угрожали. Неужели мой бесстрастный и доброжелательный голос (да-да, я умудряюсь быть доброжелательной, хотя мне очень хочется громко заржать и послать вас) наводит на мысль, что ваши угрозы на меня подействуют? Жалуйтесь, мне от этого ни убудет, ни прибудет. Я не отвечаю за распределение денежных средств, сотрудников и прочее — я отвечаю только за перевод с русско-вашего на русский литературный. Свою работу я выполняю честно: по десять раз уточняю, переспрашиваю и диктую. Мне бояться нечего.

Категория третья — мученики. Они, как можно предположить, мучаются. Звонят во все возможные организации по тридцать раз на дню, не зная толком, чем организация занимается, а получив отрицательный ответ (допустим, компания, которая строит газопроводы, не может предоставить льготы), требуют разобраться и жалуются, что везде бардак. В дела не вникают и даже не пытаются. При этом не хотят приложить ни малейшего усилия.

Вам три года ничего не могут построить? А проект у вас есть? Что это такое, что за проект? Вы удивлены, что без него ничего нельзя сделать? Бардак? В голове у вас бардак, уважаемая. Только сказать вам этого я, увы не могу: мне по инструкции положено держать себя в руках, а инструкциям я следую.

По голосу и тону этих товарищей всегда можно сделать вывод, что они хотят, чтобы оператор лично пошёл и решил их проблему: включил газоснабжение, построил газопровод, узнал, куда администрация района дела деньги, выделенные для помощи малоимущим гражданам. Очень хочется в ответ на это сказать, что со своей военной подготовкой я смогу помочь им очень быстро и эффективно, подорвав газопровод, но нельзя. А жаль — вдруг прониклись бы. Говорить я могу убедительно.

Хорошо, что встречаются люди, которые точно знают, что им нужно узнать, внимательно слушают и не требуют быть богом, губернатором и слесарем в одном лице.Подпишусь под рассказом о баранах в облаках и дополню ещё пару моментов. Пока ты (да и я тоже) сидишь в самолёте, чтобы выйти нормально, без спешки, благодаришь стюардесс за полёт и забираешь свою ручную кладь с багажной полки, большинство нетерпеливых уже топочут стадом к зоне выдаче багажа.

Вся толпа стоит вплотную к ленте. И часто многочисленные кучки друзей-знакомых обступают ленту со всех сторон сразу, чтобы периодически перекрикиваться: «Ну чё?» — и махать друг другу руками руками: «Вона-вона, Маня, глянь, не пропусти!» В такие моменты лента напоминает мне жирную гусеницу, облепленную со всех сторон муравьями. Вашу машу, зачем вы своими спинами закрываете друг от друга весь обзор? Для кого на полу нарисована жёлтая полоса вокруг ленты? Почему так сложно встать в метре от ленты и шагнуть к ней, когда ваша сумка сама к вам подъедет, вместо того чтобы бегать вокруг ленты в поисках свободной щёлочки между тучными спинами? И почему вы гневно на меня озираетесь, когда я просовываю между вами руку и просто забираю свой багаж? У меня хватает силы выдернуть сумку, но вам не всегда хватает времени отпрыгнуть на моё вежливое: «Разрешите?»

Но вот большинство багажа уже разобрано, и на ленте остаётся несколько редких сумок. Стадо уже разошлось, всю ленту видно, а сумки твоей всё нет и нет. Возникают, конечно, мысли, что сумку могли забрать по ошибке, и мысли эти обычно не самые радостные. Когда находишь свою сумку на полу в самом начале транспортной ленты за её изгибом, уже не знаешь, то ли радоваться, что всё же нашлась, то ли просто успокоиться, что всё закончилось. Кому-то показалось знакомой твоя сумка, и он её снял, но не положил обратно, поняв свою ошибку? Или просто спихнул, чтобы побыстрее достать свою, вот-вот показавшуюся из-под резиновых шторок?Можете меня пристрелить. Последние несколько месяцев я ненавижу футбол. Казалось бы, с чего такая агрессия к мирному и очень популярному виду спорта? Всё очень просто, даю наводку: я из Украины. И Евро-2012 мне вынесло мозг окончательно.

Меня задолбали гламурные цветочки-футболяшечки на автобусных остановках, тротуарах и стенах.

Меня задолбало то, что в каждом магазине одежды мне впаривают маечки, шортики и трусики с логотипами Евро. Мена особенно задалбывает фраза: «Ну, это же модно!» — и обиженные глаза.

Меня довела до ручки невозможность купить спортивные напульсники без гордой надписи: «Мы ждём Евро» — и это в фирменном магазине «Адидас»!

Меня достала бутылка негазированной минеральной воды, которую не засунешь даже в задницу тем, кто придумал это чёрно-белое рекламное безумство, потому что она имеет форму мяча — круглая и плохо стоит.

Мне осточертели умные мысли о том, что это наш шанс показать Украину с лучшей стороны. Украину, где в кашу раздолбаны дороги и обоссано всё, что только можно обоссать.

Меня ошарашил «Сникерс Футболия», который стоит дороже обычного только из-за надписи «Футболия» и нового слогана: «Покажи голоду красную карточку».

Меня убило сообщение властей о том, что ради комфорта зарубежных гостей в стране легализуют марихуану.

Мне чужды мысли о том, что ради них же, иностранцев, на улице летом окажется половина приезжих студентов.

Мир сошёл с ума.

Нет, я люблю спорт. Я ору, как бешеная, когда кто-нибудь из братьев Кличко выигрывает бой. Но в боксе такого безумия нет. И слава богам.